Трудности перевода с русского на русский или как понять друг друга

В школе нас учат чему угодно: математике, разным языкам, литературе, физике, химии, истории, рисованию, физкультуре и т.д. Вот только не учат нас общаться друг с другом, понимать друг друга, чувствовать друг друга. Каждый живет в своем мире и общается не с реальным человеком, а со своими ожиданиями и фантазиями про другого человека.
Случай из практики.

Я тогда была начинающим психологом и училась на очередном курсе повышения квалификации. У нас была тема: «Семейное консультирование». Теория теорией, но ее надо практикой подкреплять.

И тут, на мою удачу, ко мне обратилась одна знакомая и рассказала, что ее подруга недавно вышла замуж. Молодые очень любили друг друга. Но после свадьбы что-то пошло не так. Начались частые ссоры. Она плачет, он ходит хмурый. Никак не могли найти общий язык друг с другом. Попросила провести с ними консультацию, молодая пара искала психолога.

Приходят ко мне, назовем их Анна и Павел, садятся рядышком и на мой вопрос: «Что вас ко мне привело?», Аня начинает плакать. Павел все больше хмурится и говорит: «Мы не понимаем друг друга». Аня добавляет: «Видимо надо развестись, не сошлись характерами». После свадьбы прошло полгода.

Предлагаю бумажные платочки, воду. Буря эмоциональная чуть стихает.
Я начинаю ребят расспрашивать: как они живут, какие у них интересы, что вместе делают, что их увлекает. Глаза у обоих загораются. Начинают вспоминать, как они встречались до свадьбы, как мечтали об общем доме, детях, путешествиях, как долго готовились, ждали свадьбы, какое чудесное было свадебное путешествие. Рассказали. Я спрашиваю: «Так что же с вами приключилось, когда вы вместе начали жить?»

И тут Аня говорит: «Когда я нахожусь в другой комнате или на кухне, он меня все время к себе зовет». «Так и что?»- спрашиваю я. «Я прихожу, а он улыбается, смотрит на меня и все». Павел отвечает: «Ну да, мне хочется на тебя смотреть и любоваться».
Конечно, это нормально, они только поженились, еще находятся в состоянии слияния, хочется не отлучатся друг от друга. Говорю им это.

Аня отвечает: «Я прихожу, а он ко мне даже не подходит» и опять плачет. Павел возмущенно говорит: «Как не обращаю, я же все время смотрю на тебя». Спрашиваю Аню «Анечка, а что Вам хочется?» Аня поднимает на меня свои прекрасные мокрые от слез глаза и говорит: «Как что, разве не понятно, раз Паша меня позвал, значит, сейчас будет обнимать, а он даже не прикасается ко мне». У Паши круглые глаза: «Так ты чего раньше то не сказала, я бы тебя затискал». Аня свое твердит: «А что и так непонятно?».

И тут меня осенило: «Господи, ребята, да вы просто по-разному принимаете информацию из внешнего мира». «Как это?» - спрашивают они.

И начинаю, как я называю, свой психликбез. Рассказала молодой паре о репрезентативной системе получения человеком информации из внешнего мира.

Визуальный канал – глаза, восприятие через зрительные образы.
Аудиальный канал – уши, восприятие через слуховой канал.
Кинестетический канал - через тело, обонятельный-осязательный канал.

Как проверить? Обратите внимание, какими глаголами вы и ваш партнер описываете восприятие окружающего мира.

Визуалы – видеть, смотреть, наблюдать, любоваться, замечать, глядеть, быть свидетелем и т.д.
Аудиалы – слушать, прислушиваться, реагировать, отзываться и т.д.
Кинестетики – ощущать, держать руку на пульсе, пробовать, испытывать, чувствовать, заморочиться, предчувствовать, терпеть и т.д.

Я рассказываю своим клиентам, что для Павла важно видеть и любоваться, а для Ани важно прикасаться и обниматься. Когда у них прошел первый шок, по-другому это нельзя назвать, счастливей людей я в своей жизни не видела. Было ощущение, что у них гора с плеч упала. Аня спрашивает: «Так значит, дело не в характере?» а Павел добавляет: «И нам разводиться не надо?»

Ушли они довольные, счастливые в обнимку. Так что хватило всего одной консультации, чтобы отношения наладились в тот момент их жизни. А вы говорите, зачем ходить к психологу, не хочу, чтобы в моей голове ковырялись. Никто ни у кого ковыряться не собирается, если вы сами этого не захотите. Просто иногда, чтобы договорится для этого не хватает знаний.

Вот тебе и математика!!! Она, конечно, нужна, но психология отношений и законы коммуникаций возможно, важнее, тогда и математика будет лучше усваиваться, потому что люди научаться друг друга видеть слышать и чувствовать.

А как вы воспринимаете мир вокруг себя? Проверьте, совпадаете ли вы со своим партнером, своими детьми и другими людьми. Может дело и правда не в характере, а в том, чтобы понять ЧТО важно другому, а другому понять ЧТО важно для вас.

Ольга Батуева, психолог-коуч, специалист по работе с эмоциональным выгоранием.

P.S. имена, факты изменены, разрешения получены, все совпадения случайны

ОТЗЫВЫ

  • Инна Корнева

    Инна Корнева

    Ольга, ваш вебинар про "Эмоциональное выгорание" превзошёл мои ожидания. Очень живой формат проведения, много искренности и практической пользы. Возьму к действию дневник освобождения от чувство-мыслей)))
  • Елена Федоркова

    Елена Федоркова

    Вчера посетила вебинар по эмоциональному выгоранию. Все было очень живо, многое себе законспектировала. Поняла, что состояние "ничего не хочется " - ненормально.
  • Арина Гороховкая

    Арина Гороховкая

    Все самые значимые события в моей карьере случились в результате консультаций с Ольгой: увольнение с ненужной работы, открытие собственного бизнеса, переезд в Питер, новые проекты. Она умеет совмещать коучинг и психотерапию в одно целое.