Сделайте со мной то же, что сделали с моей женой

Очень часто ко мне на консультации приходят с вопросом отношений между мужчиной и женщиной.

Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, что в основном это запросы от женщин. Практически всегда женщины спрашивают у меня: «Что делать? Как сделать так, чтобы муж изменился? Научите». На что я всегда отвечаю: «Хочешь, чтобы муж изменился, изменись сама».

За то, что происходит в паре, ответственны оба. От кого запрос, с тем и работаем. Ведь этот мужчина не вчера и не сегодня таким стал, он ВСЕГДА был таким. Просто по каким-то причинам этого не замечалось, не виделось, не хотелось видеть, и тут еще включаются наши женские говорилки в голове «со мной он измениться», «у нас все будет по-другому», «стерпится-слюбится», «я его перевоспитаю» и еще много разных выражений, у каждой они свои.

Практика показывает, что мы влюбляемся не в реального человека, а в свою фантазию в голове. Так мы устроены и тут нет правых или виноватых. Это про то, что «а я то думала, а он то оказался».

Если женщина решается на анализ своей жизни, своих стратегий, своих сценариев, то начинаются изменения с ней и, конечно, вокруг нее.

Я работаю очень аккуратно. Не сторонница я сжигать мосты и со всей дури строить новые. Если в паре еще есть что сохранять, то я помогаю это и сохранять и усиливать и делать акцент на сильные точки опоры. Я всегда говорю: «А ты все сделала, что могла сделать?». Этот вопрос я всегда и себе задавала и задаю до сих пор. У меня один брак, которому в этом году исполнится 25 лет. За это время было разное и кризисы в том числе. Так что не только как специалист душевед об этом знаю, но и как женщина, которая строит свои отношения.

Длинное получилось вступление… Перейду к истории.

Это было несколько лет назад. Ко мне обратилась молодая женщина, на тот момент ей было 30 лет. Назовем ее Кирой. Красивая молодая умная и очень уставшая, неуверенная, затюканная жизнью и мужем на тот момент.

К сожалению, чаще всего к психологу обращаются уже тогда, когда совсем ж@па в жизни наступила. Психолог, это последняя инстанция в череде тех, к кому обращались.

Кира любила своего мужа очень сильно. Она прошла с ним огонь, воду и медные трубы. Вытаскивала его из разных историй, а истории эти были про зависимость. Она его всегда поддерживала, помогла ему вылезти из места, откуда иногда не возвращаются . Родила двоих детей. Муж стал заниматься бизнесом, в семье появились деньги. С ее слов - муж ее красивый, умный, нравится другим женщинам, активный.

Представили, сколько эта молодая женщина пережила?

Не удивительно, что ко мне она пришла в состоянии «выжатого лимона». Мы начали работать. Она не то чтобы приняла решение, она поняла, что если не обратит на себя внимание, то просто умрет.

В процессе работы выяснилось, что от своей любви к мужчине, она делала все как хочет он, она много терпела, она ему не перечила. А если вдруг начинала заявлять о себе, то получала в ответ агрессивное поведение, оскорбления, уход мужа из дома и т.д.

Последней каплей оказалось то, что она узнала – у мужа появилась постоянная любовница. И об этом уже знали все из их окружения. Но, как водится, жена об этом узнает последняя. Мы работали с ней полгода. Она сказала: «Будь что будет, больше так нельзя, я не хочу, чтобы мои дети росли в этом ужасе».

Кира очень изменилась за шесть месяцев, она страстно этого хотела. У нее снова проснулся вкус к жизни. Она решила создать свой бизнес. Ее глаза стали светиться от нового внутреннего состояния. Она возвращала себе себя и свою природную женскую силу. С мужем стали отношения налаживаться.

Мы закончили работу.

Через некоторое время, где-то через месяц, мне поступает звонок: «Здравствуйте, меня зовут Иван. Мне вас порекомендовала госпожа № как очень хорошего психолога». Договорились о первой встрече.

Приходит молодой красивый мужчина ростом под два метра. Мы, женщины, таких называем «брутал» и с порога мне заявляет: «Я муж Киры…» В этот момент вся моя жизнь пронеслась перед глазами, думаю: «Ну все капец мне пришел, сейчас предъявит мне за жену». А он продолжает: «… я хочу чтобы вы сделали со мной то, что сделали с моей женой» и весь сияет от счастья.

Спрашиваю его: «Расскажите поподробней, что такое произошло?"

«Я снова влюбился в свою жену!». «Во как!» - говорю. «Что же она такого сделала?» «Со мной – ничего. Она с собой сделала: перестала истерить, стала за собой ухаживать, занялась обучением, решила делать бизнес, в ней появилось что-то независимое. Что-то, что я не могу описать. Она стала гордой, она как-то по-другому себя ведет и я стал ее уважать. Теперь я боюсь ее потерять».

«А что, есть такие предпосылки?» - спрашиваю. Говорит: «Да, есть. Я боюсь, что она меня не простит, что у меня есть другая женщина». «Так перестаньте с другой женщиной встречаться». «Не могу, она меня преследует. Помогите мне от нее избавиться. А еще у нас двое детей, я сам вырос без отца, знаю как это трудно. Хочу чтобы мои дети росли в счастливой семье».

И началась работа: как уйти от любовницы и вернуться в семью и быть достойным мужем своей прекрасной жены.
Вот такая история. Очень кратко на двух страницах, а длилась она год.

За этот год много в этой паре было пережито, перестроено, переговорено, прощено и по новой выстроено. Они замечательные ребята, очень старались. Они смогли возродить свою любовь. Я была для них поддержкой, проводником, жилеткой, наставником, просветителем - психологом. Они приносили свои переживания, боли, страхи, страдания. А потом, очистив эти авгиевы конюшни, мы вместе радовались, что у них все получилось. Они очень этого хотели. Я изредка видела их семью в общественных местах и радовалась, что они вместе.

В этой живой энергии дела и у мужа и у жены пошли в гору. Еще одной счастливой парой стало больше, еще у двух детей мама и папа остались вместе.

Резюме: показательная история про то, что не надо другому человеку причинять добро, надо это добро причинить сначала себе. Невозможно другого человека заставить измениться, измениться надо самой(-му).

Да, в этом есть риск. С Кирой мы это обсудили. А что если муж не откликнется на ее изменения, что если расстояние между ними будет только увеличиваться. Так, к сожалению, бывает. Кира сказала: «Тогда – развод, иначе меня просто физически не станет. А я хочу, чтобы у моих детей была мать, счастливая мать, потому что у несчастливых матерей не бывает счастливых детей».

У Киры и Ивана будет еще достаточно кризисов, но теперь они знают КАК с этим справляться. Это их слова в благодарность нашей совместной работе.

Жизни без кризисов не бывает. Эмоции надо учиться проживать, нельзя их складывать в сундук, а то этот сундук превратиться в ящик Пандоры, тогда никому мало не покажется.

Ольга Батуева, коуч-психолог, специалист по работе с эмоциональным выгоранием

ОТЗЫВЫ

  • Наталья Ананьева

    Наталья Ананьева

    Ольга, благодарю за вебинар. Очень познавательно, практично, никакой "воды", то, что было знакомо собралось в целостную картину, стало понятно где нахожусь и откуда придется делать шаги. Успехов Вам !
  • Екатерина Селиверстова

    Екатерина Селиверстова

    Я хочу написать отзыв о вебинаре "Любовь и нелюбовь". Эта тема исследовалась мной самостоятельно с 2014 года. И вот этот вебинар словно подвел черту. Ольга все объяснила и разложила по полочкам. Весь вебинар прослушала на одном дыхании.
  • Мария Егорова

    Мария Егорова

    Ольга, душевное спасибо! Я посмотрела вебинар не в прямом эфире, но это был один из самых интересных бесплатных вебинаров в моей практике! Живо, быстро и много! Мне видимо очень близок стиль ваших выступлений:)